ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه “ﺍﯾﻦ” ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ و در واقع “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ” …
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ !
واسه مامان بابای شما هم کاربرد تاریخ میلادی منحصر به تعیین انقضای داروهاست آیا یا اینکه جدیدا اینطوری شده ؟؟؟
کینه اى نیستم ولى حافظه ى قوی ای دارم …
حافظم ژاپنیه لامصب از این جنس بنجلای چینی نیست !
دوتا خجالتی با هم ازدواج میکنن بچشون آب میشه !
دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که نشیمن گاهم بی حس شده بود ، یه چشمم اصن نمیدید ، ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا سه وَرَم قطع نخاع شد ؛ اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت ، وقتی میخواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم !
بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن !!!
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن !
بابام اومده پشت در حموم میگه اونجایی ؟
احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم !
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین ؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم ؛ اونم رفت بیرون !
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده !!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ، ﺩﻳﻨﺎﻡ ﮐﻮﻟﺮﻡ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩش برﺩﻩ !
بعضیا هم هستن که باید بهشون گفت :
این اشتباه تو نیست که درک نمیکنی و نمیفهمی ، اشتباه منه که “توقع” دارم بفهمی !
آدم باید یکیو داشته باشه که ساعت ۳نصفه شب بهش اس ام اس بده : دلم گرفته …
اونم جوابش این باشه : خفه شو بگیر بخواب !
والا ، ۳نصفه شبه شوخی که نیست !!!
بنی آﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻧﺪ …
یه بار هم ۶ساله بودم رفته بودم قصابی ، دم عید بود و خیلی هم شلوغ … قصابه هم گوشت هرکی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟؟؟ گوسفند بیا اینجا … خلاصه نوبت من شد و ساتورِش رو آورد بالا گفت : تو گوسفندی ؟ منم ترسیدم زدم زیر گریه گفتم نه عمو به خدا من گاوم !!!
جاتون خالی چند نفر در اثر زدن هلیکوپتری زیاد پره هاشون شکست ؛ قصاب که داشت واسه خودش رقص چاقو میزد
سوسک شوخیه بزرگی بود که خدا با بانوان کرد !
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﯾﺪﻥ یه ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ :
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ !
تمرین کنید فردا میپرسم ازتون :
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎﺧﺼﻲ ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ
ﺭﻳﻠﻪ ﺭﻭ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭ ﺭﻳﻠﻪ
سردرگم و مضطرب و ناامید رسیدم به یه کوه و صخره ای بلند و فریاد زدم : آیا امیدی هست ؟
جوابی آمد : داد نزن روانی ؛ بله : مدرسان شریف ؛ تلفن : بیست و نه دوتا شیش …
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید ؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن …
رفتم دستشویی گوشیمم تو دستم بود ، دقیقا بالای مدخل توالت رفتم گوشیمو بذارم جیبم که یهو از دستم افتاد ، منم با یه حرکت انتحاری با پا با تمام قدرت زدم زیر گوشی زاااارت خورد به سقف دستشویی بعد پخش شد ! لاششو گرفتم ، درش پرت شد اونور ، باتریشم داشت میومد سمت سوراخی که با پام کنترلش کردم !
یعنی یه همچین آدم سریع الرفلکسی هستم من !!!
چقدر چاق شدی چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه …
یکی از دوراهی های اصلی زندیگم توی بچگی این بود که هربار بستنی دو قلو میخریدم تو این میموندم که باید با دو دست بگیرم همون جور که به هم چسپیده بخورم یا جداشون کنم اول این یکی بعد اون یکی !
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !
من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون ، میگفتم این ستاره منه ولی وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست !
فردام جلسه چهل و هفتم فیزیوتراپیمه …
همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن ، فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد درحالیکه برو بابا دلت خوشه !
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ، ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ !
ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ
دخترایی که ابرو برمیدارید !
کصافطا خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمیدارید ؟
هفت سالم بود با مامانم رفته بودم بیرون واسه خرید ، حالا اینش که چطور گم شدم بمونه !
آقا مارو تحویل کلانتری دادن گفتن این پسره گم شده … منم اِینهههو این یتیما یه گوشه کز کرده بودم و گریه میکردم و میگفتم : “من مامانمو موخووام”
خلاصه یه سربازه اومد پیشم گفت : ما مامانتو پیدا میکنیم اگه قول بدی گریه نکنی و به سوالام درست جواب بدی … من : باشیییییی !
سرباز : خونتون کجاس ؟؟؟
من : پهلو خونه سـارا اینا (دختله همسایمون)
سربازه
سربازٍ : نه منظورم اینه که کدوم خیابون ؟؟؟
من : خیابون سارا اینا !
باز سربازه
یکی دیگه اومد که به نظر سرباز نمیومد گفت : بزار خودم ازش بپرسم !
پسرجان خونه سارا اینا کجاس ؟؟؟
من : پهلو خونه ما …
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری و هواپیمایی زدن !!!
الان که فک میکنم میبینم از همون بچگی هم فقط به درد این میخوردم که موجبات خنده و شادی دیگرونو فراهم کنم …
یه سریام هستن که نباید باشن …
ممنون میشیم اگه خودشون همکاری کنن !
یعنی اصلا امکان نداره یه نفر یه نوشابه بزاره توی فریزر بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع دربیاره !
یه دختره پی ام داد : میخوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟
گفتم دکمه پاور رو نگه دار
الان ۳دقیقه س آفلاین شده !
خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر …
پشت هر جمله قشنگی یه ctrl+c و ctrl+v وجود داره !
میدونی اوج تنبلی چیه ؟
اینه که بخوابی و خواب ببینی که تو خواب هم خوابیدی !
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته :
لطفا دست نزنید !
چیزی که من می خونم :
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم !
ریسکش بالاااااست ، کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم …
واسه مامان بابای شما هم کاربرد تاریخ میلادی منحصر به تعیین انقضای داروهاست آیا یا اینکه جدیدا اینطوری شده ؟؟؟
کینه اى نیستم ولى حافظه ى قوی ای دارم …
حافظم ژاپنیه لامصب از این جنس بنجلای چینی نیست !
دوتا خجالتی با هم ازدواج میکنن بچشون آب میشه !
دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که نشیمن گاهم بی حس شده بود ، یه چشمم اصن نمیدید ، ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا سه وَرَم قطع نخاع شد ؛ اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت ، وقتی میخواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم !
بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن !!!
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن !
بابام اومده پشت در حموم میگه اونجایی ؟
احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم !
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین ؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم ؛ اونم رفت بیرون !
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده !!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ، ﺩﻳﻨﺎﻡ ﮐﻮﻟﺮﻡ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩش برﺩﻩ !
بعضیا هم هستن که باید بهشون گفت :
این اشتباه تو نیست که درک نمیکنی و نمیفهمی ، اشتباه منه که “توقع” دارم بفهمی !
آدم باید یکیو داشته باشه که ساعت ۳نصفه شب بهش اس ام اس بده : دلم گرفته …
اونم جوابش این باشه : خفه شو بگیر بخواب !
والا ، ۳نصفه شبه شوخی که نیست !!!
بنی آﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻧﺪ …
یه بار هم ۶ساله بودم رفته بودم قصابی ، دم عید بود و خیلی هم شلوغ … قصابه هم گوشت هرکی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟؟؟ گوسفند بیا اینجا … خلاصه نوبت من شد و ساتورِش رو آورد بالا گفت : تو گوسفندی ؟ منم ترسیدم زدم زیر گریه گفتم نه عمو به خدا من گاوم !!!
جاتون خالی چند نفر در اثر زدن هلیکوپتری زیاد پره هاشون شکست ؛ قصاب که داشت واسه خودش رقص چاقو میزد
سوسک شوخیه بزرگی بود که خدا با بانوان کرد !
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﯾﺪﻥ یه ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ :
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ !
تمرین کنید فردا میپرسم ازتون :
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎﺧﺼﻲ ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ
نظرات شما عزیزان:
تاريخ : شنبه 16 شهريور 1392 | 11:41 | نویسنده : مرضیه |